中国离婚率再创新高:结婚前,请给婚姻加点“程序”

爱过,痛过,遗憾过,也成长过,直到慢慢学着好好爱自己,也好好爱别人。
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> _结婚前谨慎一点,眼睛擦亮一点,把婚姻的质量提高一点,就能避免很多离婚的悲剧。_
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> 前几天看到个有意思的网上调查。
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中国青年报社会调查中心的调查显示,面对当下离婚率大大增加的情况,73.3%的人支持增加离婚的相关手续流程,理由是从程序上给离婚加点麻烦,离婚率自然就降低了。
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> 看完这个调查,瞬间惊呆了,敢情都已经过不下去的两个人,离婚的时候还要在程序上给人添堵,这是什么脑回路?
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> 有人一语中的: 该给结婚加点程序,结婚的时候认真点,离婚率就下来了;不谨慎结婚还要将就着不能离婚?
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> 深以为然,想要离婚率下降,难道不应该从婚姻的源头——结婚来医治吗?很多离婚的导火索,其实在结婚之初就埋下了。
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> 这种思维同样也适用于准备结婚的男女,结婚前谨慎一点,眼睛擦亮一点,把婚姻的质量提高一点,就能避免很多离婚的悲剧。
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> 结婚程序之一:看三观
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> 有一句话很有道理: 相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。
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> 最近的热播剧《北京女子图鉴》,女主角陈可是万千北漂中的一员,来北京的理由是不想找一个差不多的人办一场差不多的婚礼,然后过一眼望到头的生活。
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> 当她的男朋友说出他们的人生规划:过两年回老家结婚生子,过普普通通的生活时,陈可脸上的表情是拒绝的。
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她受不了男朋友在她生日当天送的299包邮的LV睡衣,也接受不了男友为吃一顿自助而做攻略,最后,陈可向男友提出了分手。其实单拎出来讲,两人的选择都没有错,归根到底:
价值观不同,他们想过的人生也是不同的,所以没法在一起。
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> 前一段时间,刚刚结婚不到一年的闺蜜跟老公离婚了,原因是: 三观不合,在一起实在太累了。
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> 她说要去看陈奕迅演唱会,老公说,花那么多钱去看2小时演唱会太不值了,还不如给我多买几件衣服。
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> 她喜欢每年给自己安排旅行,老公说,跑那么远干嘛,不就是花钱买罪受!
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> 她喜欢在下班后看书学习提升自己,老公说她死读书,上学的时候难道还没读够,躺沙发打游戏才是正确的下班模式。
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> 最后忍无可忍,愤然离婚。
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> 无论爱情还是婚姻,男女之间的相处,无非是价值观之间的激烈碰撞,三观差距不大,他们之间的喜好、性格还可以稍作适应与调整,三观差距大的,
一般都是碰着碰着就碰成一地玻璃碴子。
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> 结婚程序之二:看原生家庭
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> 最近看见一个奇葩新闻,一对90后小夫妻刚刚办完婚礼,去欧洲度蜜月,婆婆居然也一同前往。
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出国没过多久,媳妇就跟婆婆吵起来了。媳妇在疯狂买买买之后,婆婆开始不高兴了,各种挑刺找茬。关键这是老公居然站在婆婆那一边,只顾着婆婆的心情,而不顾媳妇的感受。甚至帮他妈拿东西的时候,把拎了很多东西的媳妇扔在后面。
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在媳妇眼里,老公就是个典型的妈宝男,旅行中,去哪儿玩,吃什么,都是婆婆拿主意,他都没有自己的想法。一气之下,蜜月还没度完,自己提前结束了旅程。回来之后就跟老公提了离婚,直言道:妈宝男惹不起。
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> 跟原生家庭里的妈宝男在一起的生活就是:你永远都会被干涉,出了事情永远都不站在你这边,你永远在他那里都拿不到主意,
这种畸形的婚姻,注定不会幸福,更不会长久。
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> 所以结婚前,一定要看原生家庭, 都说子女的婚姻观都是原生家庭的复刻。
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原生家庭对一个人的影响自然毋庸赘述,但一个同事给我讲,她的哥哥原生家庭就挺不好的,小时候爸爸经常家暴妈妈,他从小十分痛恨父亲,并自我教育他自己不要成为父亲那样的人。
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> 结婚之后的他,对媳妇尤其好,完全没有原生家庭婚姻模式影响的痕迹。
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> 我们说结婚前看原生家庭,并不是说原生家庭不好的人就没资格结婚了,而是他们能否从原生家庭不好的影响中摆脱出来,是否有自己独立的人格,是否心理上已经成人。
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> 结婚程序之三:为人父母考试
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> 有一个微博上流传很广的段子这样说:
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> 一位丈夫自带骄傲感地说:我老婆,怀孕可以自己去体检,生孩子自己签字,生完孩子自己带自己哄,小孩上学接送辅导也不用我管,你们也敢在她面前自称女汉子?
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> 然后有网友一针见血地回复: 在我们村,一般管这样的女人叫做寡妇。
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> 这个段子精准了描述了现代婚姻家庭里存在的一种普遍现象——“丧偶式育儿”。孩子明明是两个人共同的结晶,而且还跟父亲姓,抚养重任却全部落到妻子身上。
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> 难道就没有男人明白,孩子的成长教育中,父亲的角色也缺一不可吗。
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> 传统的思维模式要求妻子应该照顾家庭,这种观念不仅是对女性的歧视,还限制了丈夫对家庭的参与联系,这不仅影响了他们自己,也影响了孩子。
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> 婚前的为人父母考试的意义就是要打破人们的固有思维,确定父亲在婚姻中的参与义务。
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> 这场考试不仅关系到孩子的教育,更关系到婚姻的幸福度。
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闺蜜佳佳结婚之后,老公就特别服帖,帮忙照顾孩子,分担家务一样不落下,平时还特别体恤妻子对整个家庭的牺牲与付出。我们都羡慕她,遇到好人了,她偷偷笑了一下,因为我有秘籍。
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> 她在结婚前将抚养孩子分工、孩子教育问题、二胎问题提前与老公达成共识,各自明确了彼此在家庭中的分工与合作,就让婚姻育儿出现的很多问题,分歧也就少得多。
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> 之前网上有一句流行语:一想到为人父母不需要经过考试,就觉得真是太可怕了。
婚姻这座围城不要随便进入,父母也不是随便就当,这不仅是对孩子负责,也是对自己负责。
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> 如果把婚姻比作一场考试,那么前期的考察都是为这次考试所作的复习准备,前期准备得越多,婚姻出错率就越少,婚姻答卷的成绩越高。
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> 那些草草答卷的考生,最后总落得补考或弃考的结果。
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> 但婚姻却又不真的像一次考试那么简单,每个人都要为自己的错误买单。
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> 所以,请让结婚变得 “复杂” 一点,本质上其实就是一颗认真对待、对自己负责的心,后面的婚姻之路便会顺畅得多。
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